?? .:. ?? ?U ?? .:. U??U? ??U? ------- ?U U?U?? U??? ?U? ?U?U? free domainجامعه مجازی، شبکه اجتماعی، دوست یابی، دوستیابی، ثبت دامنه، ثبت دامین
^-^-^-^-^-^-^
هميشه سعي كن تو زندگيت اميدوار باشي، هيچ وقت غم و حسرتِ چيزي رو كه نداري مثل عقل، انسانيت، درك، شعور، فهم و چيزايي از اين قبيل رو نخوري!
بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
.
. .
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ..!
توي ايران خرابتر و ویرون تر از «بم» كه نداريم ؟ بمتم داداش !
دستتو مشت کن ...
مشته؟
مشته مشته ؟
حالا محکم بزن تو چشمت تا کور بشی دوریمو نبینی !
برو پايين منو ميبيني
..
.
تنبل ، دير اومدي ، رفتم !
گرد و خاك تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی،
خانه قلبم را از غم پاك كردی،
حالا كه زحمت می كشی، یه دستمال هم روی میز بكش !
جووووووووووووووووووو
ووووووووووووووووووووو
ووونه من ، نفسو حال کردی ؟!
عسلم، گلم، نازم، عمرم، جونم، قشنگم، نفسم، عشقم، قربونت بشم، دورت بگردم...
اينا رو تمرين مي کني منو ديدي بهم بگي !
ميدوني پشه چند تا دندون داره ؟؟
.
.
43 تا
.
.
شک داري ؟ برو بشمار
ما خیلی از انقلاب دور شدیم ...
از امام حسین فاصله گرفتیم .. شهدا رو پشت سر گذاشتیم ...
كم كم داریم می رسیم به میدون خراسون .. . كسی پیاده نمی شه؟
مهم نیست كه با چه لباسي مياي، مهم نيست كه با چه ماشيني مياي، مهم نيست كي مياي ...
فقط بيا اين آشغالارو از جلوي در بردار، بو ميده !
اين اس ام اسو تا حالا واسه هيچكس نفرستادم...
..
.
.پس واسه تو هم نميفرستم
شب به یاد تو از خواب بیدار می شم، به در و دیوار می خورم، و با هزار دردسر به تو می رسم ...
ای دستشویی ...
من این اس ام اس رو نفرستادم٬ موبایلم خودش فرستاد٬ مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده !
تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، ماه ترين ، جيگرترين دوستي که داري : منم !
زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم !!!
اون چيه كه اولش منم، دومش تویی، آخرش هم زبون داره؟
گل گاو زبون!
دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه.
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!
زندگي دو چيز به من آموخت . . .
که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!
\__/
(=''=)
(\__/)
ببخشید پیشی من پریده تو گوشی شما!
خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است ...
(شريعتي 2007)
يادته يه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نيستم!
^-^-^-^-^-^
به لره ميگن با سرعت جمله بساز ميگه : ويــــــــــــــــــــژ
اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوي رستوران رد مي شده بوي خوب غذا رو احساس مي كنن.
به بچه هاش ميگه بچا اگه بچاي خوبي باشين يه دفه ديگه هم از اينجا رددون مي كونم.
ترکه ميره نانوايي، نانوا ميگه هر کسي اومد بگو پشت سرت نايستد، نون نمي رسه. ترکه هم هر کي مي اومده مي گفته بيا جلوي من بايست، پشت سرم نون نميرسه !
ترکه به زنش مي گه: برو مهرت رو بذار اجرا خونه بخريم !
توي دنيا عاشقا چه بي كسن .. عاشقا عاقبتش خار و خسن .. اينارو گفتم برات تا بدوني .. عاشقي خيلي خطرناكه حسن !!!
مي دونيد چرا در بعضي جاها در مراسم عروسی داماد رو روي اسب مينشونند؟ خب واسه اين كه آخرين شانس فرار رو هم به اون داده باشند!
خوشحالم که خوابي عزيزم
چون اگه بيدار بودي و مي دونستي از دلتنگي تو خوابم نمي بره حتما خوابت نمي برد ...
به علت پروندهي هستهاي ايران، ياهو قراره ID هاي ايرانيو پاک کنه، يا اين آف رو سند تو آل ميکنی، يا 15 مرتبه بلند (از رو پشت بوم) ميگی "انرژي هستهای حق مسلم ماست" !!! وگرنه ID پاك مي شه !
-----------------------------
زندگی را نمی توان تحمل کرد، مگر آن که اندکی دیوانگی چاشنی آن کرد.
-----------------------------
نظر ندین ! ولی اینو بدونین که دادنی رو باید داد ! یعنی مال باد آورده رو یا باد میبره یا خودت به باد میدی .. فرقی نمیکنه در هر صورت شما بدین ... خوب ، پس نتیجه میگیریم الان انقدر نظر بدین تا کیبورد کامپیتورتون منفجر بشه ... بعدا میتونین یه کیبورد از کامپیوتری سر کوچتون جایزه بگیرین و ازش بخرین (در ضمن اگه بگین اصفهانی هستین تازه تخفیفم میده !) ... به همین راحتی !
-----------------------------
" آنان که به بهانه ی سرنوشت از مسئولیت میگریزند، منتظر چشیدن قهر خدا باشند. " «آیه 148 سوره انعام»
-----------------------------
1- مضاف و موصوف هميشه " ي " ميگردد . مثال :
درِ باغ ---> دري باغ
گل قشنگ ---> گلي قشنگ
آدم خوب ---> آدمي خُب
2- " د " ما قبل ساکن تبديل به " ت " ميشود .مثال :
پرايد ---> پرايت
آرد ---> آرت
3- " و " ساکن آخر کلمه به " ب " قلب مي شود .مثال :
گاو ---> گاب
4- اصولآ در هر کجا که کسره قشنگ باشد فتحه بکار مي رود
و در هر کجا که فتحه کلمه را زيبا مي کند کسره بکار مي رود .
مثال براي فتحه :
اَز ---> اِز
قفَس ---> قفِس
اَزَش ---> اِزِش
بِزَن ---> بِزِن
مثال براي کسره:
اِمروز ---> اَمروز
حِيفِ ---> حَيفِس
5- صداء " آ " جايگاهي نداشته و به " او " تبديل مي شود .مثال :
شما ---> شوما
کجا ---> کوجا
خوبه ---> خُبِس
چادر ---> چادور ---> چادِر
6- حرف " و " در قالب حرف ربطي به " آ " تبديل مي شود .مثال :
من و تو و حسن ---> منا تو آ حسن
اصولآ خود " آ " به عنوان يک حرف ربط به کار مي رود .مثال :
من هسَم , آ بابامم هسَن .
در ضمن حرف " آ " به معني " به علاوه ( + ) " هم به کار ميرود.
مثال :
3+4+5 ---> 3+4 آ 5
7- حرف " ه " در لهجه اصفهاني به نوعي نابود شده است .مثال :
بچه ها ---> بِچا
گربه ها ---> گُربا
مي جهد ---> مي جِد
" ه " در آخر کلمات فعل به " د " ساکن بدل ميشود .
بِره ---> بِردِ
بشه ---> بِشِد
" ه " به " ي " تبديل ميشود. مثال :
بهتر ---> بيتَرِس
گربه ---> گربيِه
" ه " به " و " بدل مي شود .مثال :
مي آئيم ---> ما وَم مي يَيم
" ه " به " ش " تبديل ميشود .مثال :
بهش مي گم ---> بِشِش مي گم
نکته : به غير از اول شخص مفرد ؛ حروف " خوا " به " خ " تبديل
مي شود .مثال :
مي خواي ---> مي خَي
8- در برخي از افعال حرف " ي " به " اوي " تبديل مي شود . مثال :
مي گي ---> مي گوي
9- حرف اول کلمه " ب " يا " ن " باشد و حرف سوم " ي " باشد ، يک "ي " بعد از " ب " يا " ن " اضافه مي شود .مثال :
بگير ---> بيگير
بشين ---> بيشين
بريز ---> بيريز
ببين ---> بيبين
10- حرف " س " در آخر لغات .مثال :
چه خبر ؟؟ ---> چه خبِرِس ؟
بسه ---> بسِس
11- نکته جالب ديگر در مورد کلمه " پس " است که اغلب " س " آن حذف مي شود .مثال :
کجايين پس ؟ ---> کوجاين پَ ؟
پس تو کجايي ؟ ---> پَ تو کوجاي ؟
" و " ما قبل " ي " به " ف " تبديل مي شود .مثال :
ديوار ---> ديفال
تبصره : در لهجه هاي Super Esf اصولآ " د " به " ز " تبديل مي شود.
مثال :
گنبد ---> گنبِز
12- " ي " در آخر کلمات حذف مي شود .مثال :
چيز هاي زيادي هست ---> چيزا زياديـِس
بچه هاي اون محله ---> بِچا اون محله
آدماي اين دوره زمونه ---> آدِما اين دوره زِمونه
13- ساختار جملات امری : د + فعل امر + د . مثال :
دِ بيا دِ
دِ برو دِ
دِ جَل باش دِ
1- " آيا عالم " به معناي : معلوم نيست ---> آيا عالم بياد ، يعني : معلوم نيست بياد
2- " آيِدي داره " به معناي : جالب ---> آيِدي دارده ايشون دارن به ما اينا را مي گن
3- " جَخ " به معناي : تازه ---> من جَخ رسيدم (( که در بعضي موارد با هم بکار مي رود ---> من جَخ تازه رسيدم ))
4- کلمه سيزده که "سينزَ " تلفظ مي شود و نوزده که "نونزَ " و دوازده که "دوازَ" خوانده مي شود .
5- فعل زيباي اِسِدم که مي شود گفت کلمه " گرفتم " را داغون کرده
و ضرف آن به شرح زير است :
اِسِدم - اِسِدي - اِسِد -اِسِديم - اِسِديد - اِسِدند
6- فعل بِگم از جمله فعلهايي است که کسره حرف اول آن به " و " بدل شده و از استثنائاست .مثال :
بِگو ---> بوگو
بِگم ---> بوگَم
7- " جل باش " به معناي " عجله کن " که (ع) و (ه) اول و آخر کلمه از بين رفته است .
8- در اکثر موارد " ژ " به " ج " تبديل مي شود .
مثال :
ماساژ ---> ماساج
پاساژ ---> پاساج
9- در بعضي مواقع صورت کلي کلمه و حروف دگرگون می شود .مثال :
جوجه ---> چوري
کلاغ ---> غِلاغ
دُكان(مغازه) ---> دوکون
10- اصطلاح " درا پيش کن " به جاي " در را ببند ".
خوب ، در ادای حروف نیز تفاوت هایی وجود داره . به عنوان مثال حرف "ج" به صورت ترکیبی از حروف "د" ، "ز" و "ج" ادا میشود و ...
اما از آنجا قسمت های تکمیلی نیاز به آموزش تخصصی و حضوری دارند ، دیگه از گفتن اونا صرف نظر می کنیم . ولی اگه جایی به کمک احتیاج داشتید یا به مشکلی برخوردید میتونین از طریق قسمت نظرات اون رو با ما در میون بگذارید.
------------------------------------------------------
همه می خواهند روي قله کوه زندگي کنند ، اما تمام شادی ها و پيشرفتها وقتی رخ می دهند که در حال بالا رفتن از کوه هستيم .
=-=-=-=-=HYPERLINK"http://boyish.persianblog.ir/" -=-=-=-=
جوک متفرقه خنده دار :
=-=-=-=-=HYPERLINK"http://boyish.persianblog.ir/" -=-=-=-=
به گفته یکی از فرشته های خداوند، زلزله ی اخیر به مناسبت Delivery آیت الله فاضل لنکرانی ارسال شد....!
وزارت مخابرات برای هزارمین بار به هم وطنان ترک زبان اعلام کرد که با کارت هوشمند سوخت نمی توان از باجه های تلفن به جايی زنگ زد...
از آنجایی که "احـمدی نژاد" چهره ی اول سال و "رضـازاده" چهره دوم سال انتخاب شدند ، لذا امسال را سال "چسفیل" نامگذاری میکنیم.
توي دنيا عاشقا چه بي كسند -=- عاشقا عاقبتش خار و خسند -=- اينها رو گفتم برات تا بدوني -=- عاشقي خيلي خطرناكه حسن
آلبوم جديد شجريان : 1- صاحبدلان بايد برقصن 2- ساقي تو ديگه کي هستي 3- مرغ سحر (ريميکس) 4- هي نگار کجا کجا 5- غم مخور فداي سرت 6- سه تارمو با خودت نبر
یه روز یه جهانگرد وارد روستا غضنفر اينا میشه و ازش میپرسه : شما توی روستاتون چه چیز خارق العاده ای دارید؟ غضنفر میگه: یه پیر مرده 130 ساله داریم که در کمال سلامت به سر میبره! جهانگرد میگه : چه خوب چه جوری میشه این پیر مرد رو دید؟ غضنفر میگه: نمیشه!! جهانگرد با تعجب میپرسه: چرا؟ غضنفر میگه: چون پدرش نمیذاره از خونه بیاد بیرون
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته !
ماره ميره حمومه زنونه ،
زنا ميترسن جيغ ميزنن
ماره ميگه خواهرا نترسين منم كبری ...
يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت می كشيد ... ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار می كشی ؟ ميگه يكی واسه خودم يكی هم از طرف دوستم كه زندونه .... بعد از يه مدتی می بينن همون معتاد يه دونه سيگار می كشه ... بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم !
معتاده به دختره متلک میگه: چشاش بيشت ، لباش بيشت ، تيپش ييشت ... دختره بر میگرده میگه : گم شو آشغال کثافت ... معتاد میگه : انژباط شفر
تمام معلمهایی که مثل شمع مي سوزند تا اخر سال گاز سوز ميشند .
سوال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املایی دارد؟
شورای عمنيط براي جلوگيری اذ جنگ طشکيل شدح عسط.
الف) ثه ب) چحار ج) حفت د) ياضدح
پيرزنه از مکه برميگشت توي ساکش شيشه هاي مشروب پيدا ميکنن !! ميپرسند اينا چيه؟ پيرزنه ميگه : ننه جون من که نميتونستم دور خونه خدا بگردم يک گيلاس از اينا ميخوردم خونه خدا دور سرم ميچرخيد!
آخونده تو اتوبوس نشسته بوده کنار دست راننده ، شوخيش میگیره به یارو میگه : شما که همش تو جاده این ، از کجا میفهمین بچه هاتون مال خودتونن ؟ راننده هه میگه : يه دو سالی صبر میکنیم ، اگه بچه شکل خودمون در اومد که هیچی ، و گرنه میفرستیمش حوزه علمیه !
شعار جدید: انرژی هسته اي سرور استقلاله
يه بنده خدا تو سخنرانی داشته جنگ ايران- عراق رو بــــــا دوره حضرت محمد(ص) مقايسه مي کرده :
میگفته : سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودند ... فرماندهان ما همانند فرماندهان آن دوره شجاع و متدين بودند ... خلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پيامبر ... ...!
بهش ميگن بابا دوره پيامبر که خلبان نبوده !!
بلند جواب ميده پس جعفر طيار چه بود ؟!!
بسیجیه شب عروسيش نميدونسنه به زنش چي بگه ... ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايی ؟؟
يه روز تو يه تيمارستان ... دكتره می خواست از بيماراش تست بگيره ، يه عـــكـــس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش .. همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر ... دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده ... بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدی ؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه !
ارتباط ريش و تيغ قبل و بعد از انقلاب : قبل از انقلاب با تيغ ريش مي زدن بعد از انقلاب با ريش تيغ مي زنن
یک نفر كه لكنت زبان داشت مي ره دكتر - دكتر ازش مي پرسه هميشه لكنت زبان دارين ؟
مرد مي گه نه آقاي دكتر ف ف ق ق ط وو ق قتي حرف مي زنم !
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک. /*/ شعر اصلاح شده : اتل متل زباله ، گاو قلي باحاله ، هم شير داره هم آستين ، شيرشو بردن فلسطين ، بگير يک زن راستين ، اسمشو بگذار حکيمه ، که چادرش ضخيمه .
سيد حسن نصرالله به احمدي نژاد نامه نوشت : بيا به آمريكا حمله كنيم. احمدي نژاد در پاسخ نوشت: حسن خيلي خطرناكه حسن
یارو لب دریا همش داد میزد آفرین، ما شالا ،ازش میپرسن چه کار میکنی؟ میگه : پسرم 1 ساعته رفته زیر آب هنوز بر نگشته عجب نفسی داره ها ..؟!
بليطاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه اصفهانيا اعتراض مي كنن ازشون ميپرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود اما حالا 10 تومن به نفعمونه .
معلم :حسن بگو بیبنم فيل و كك چه تفاوتی دارند؟
حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشد. ولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد!
قورباغه با يه زنبور ازدواج مي كنه قورباغه به زنبوره مي گه قرقرقر قربونت برم .زنبوره ميگه وز وز وزوظيفته
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده می مونی.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم !!!
سره سفره عقد عروس بله نمي گفته ... داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه : عمو زنجير باف!
می دونی چـــــرا ؟
يه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج مي کنن بچشون مي شه پليس. می دونــــــــی چـــــــــــرا ؟ چون منفی در منفی مثبت
يه مار با يک زرافه ازدواج می کنند بچشون قورباغه مي شه.
مي دونــــــــــــی چــــــرا ؟ چون بچه دار نمي شدن، از پرورشگاه بچه آوردند!
می دونی چرا اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج کنه بچشون مرفین میشه ؟
اگه یه جغد با یه فوک ازدواج کنه بچشون ... جوک میشه ؟
اگه یه قو با یه قناری ازدواج كنه بچشون ... قوری میشه ؟
اگه یه پروانه با یه شب تاب عروسی کنه بچشون ... پرتاب میشه ؟ خوب منم نمیدونم چرا !
----------------------------------------------
"عشقی كه با پر مرغی بدست آيد با ساقه ی كاهی از دست می رود." امام صادق (ع)
ادیسون از تاریکی میترسید !
چارلی چاپلین در مسابقه ی مشابهین چارلی چاپلین شکست خورد!
تقلید از رولت روسی که فیلم شکارچی گوزن انجام شده بود باعث تعدادی مرگ واقعی شد. (رولت روسی یعنی تعدادی افراد دور یک میز نشسته و فقط یک گلوله را در هفت تیر میگذارند. به نوبت هفت تیر را روی سر خود هدف میگیرند و ماشه را میکشند. به این ترتیب تا اینکه آخرین نفر زنده مشخص شود ! )
رامبو (سیلوستر) یک بار در فیلمی غیر اخلاقی بازی کرده!
تعداد قابل توجهی از بازیگران سه مجوعه فیلم ترسناک POLTERGEIST جان خود را از دست داده اند!
آهنگ معروف Happy Birthday to You تحت پوشش کپی رایت قرار دارد و هر ساله 2 میلیون دلار فروش میرود.
برای چاپ اولین کتاب گروه موسیقی KISS مخلوطی از خون گروه و جوهر قرمز استفاده شد.
آهنگ Diary از خواننده معروف Alicia Keys دارای شماره تلفنش در متن آهنگ بوده و موجب موجی از تماس ها به گوشی وی شد.
(Oh baby, if there is anything that you fear come forth and call
آهنگ Love Rollercoaster گروه موسیقی Ohio Players را اگر گوش دهید، به وضوح صدای جیغ زنی که به قتل رسیده را در آن احساس میکنید!
فیلها تنها حیواناتی هستند که نمیتوانند بپرند .
از لحاظ آماری مردم بیشتر از عنکبوتها میترسند تا از مرگ!
انسان و دلفین تنها موجودهایی هستند که اعمال جنسی را برای لذت (نه تولید مثل) انجام میدهند
هر شاه در پاستورهای بازی نماینده یک شاه است:
خال پیک: شاه دیوید
گشنیز: الکساندر (اسکندر)
قلب: شاه Charlemange
خشت: سزار
بدون بستن چشمها عطسه کردن غیر ممکن است!
در پارکهای آمریکا مجسمه سربازی روی اسب معانی مختلفی دارد:
اگر دو پای اسب روی زمین نباشد: سرباز در جنگ کشته شده
اگر اسب فقط یک پایش روی زمین نباشد: سرباز از زخمهای ناشی از جنگ مرده
اگر چهار پای اسب روی زمین باشند: سرباز مرگ طبیعی داشته
محال است کسی بتواند آرنج خود را لیس بزند!!
در جریان جنگهای تاریخی مدنی (Civil War)، هنگامی که ارتشها بدون هیچ تلفاتی برگشتند، نوشته ای را بالا گرفتند که روی آن نوشته بود 0.Killed (یعنی صفر کشته) که کلمه ی OK از اینجا پدید آمد به معنی همه چیز رو به راه است.
=======================================
"شريف ترين دل ها دلي است که انديشه آزار کسان در آن نباشد." «زرتشت»
انشــــــــاء : موضوع : اندر فواید گوسفند
مقدمه : بسی الحمدلله که i سلامتم تا قلم در دست گیرم و انشا نویسم ، و به یاد آن روزی که آنقدر بزرگ شوم تا دیگر احتیاجی به این قلم نرود.
تا آنجایی که پسرک از این احوالات باخبر است هــــــمانا گوسفند این حیوان نجیب و مفیدی میباشد که در فصول کم باران و بی باران در مناطق اســــتوایی و کمی آنرو تر از خط استوایی میروید و کاربردهای فراوان قدری در روحــــــیه بشریت دارد و از آنجا که او بشر را نمیشناسد خدماتی وزین و نوین به وی که بسی موجود قدر نشناسی است ارایه می دارد ! مِن جمله پشگل های دونه دونه ی آن موجود زحمت کش که موجب تقویت روحیه ما عزیزان می باشد و باعث میشود تا عــطر گلهای بــهاری تا همه اقسانقاط همه جا کشیده شود که در آن وضعیت به اصطلاح میگویند حالمان جا آمدندی ! و چنان مزیت دیگری کـه این جانور ظریف دارد هـــــمانا پشم او میباشد که وی بسیار پشمالو میباشد کـه باعث میشود ما در زمستان نلرزیم و فاتحه ای به روح پدرش بفرستیم ! از قیافه ی مظلومش بر می آید زور زیادی دارد تا آنجا که بعضی از آنان چیزی به نهایت طراوت به سختی از خود نم میدهند که شیر جنگل را بی آبرو داشته است و طی تحولاتی شیر پاستوریزه نامی نهادینه بخود گرفته میباشد. با اینکه صدایش جز بع .. بع ... بالا نمی آید و جانوری محترم گونه به حساب شمردندیش لکن در اندرونی زندگی را سپری نمیدارد و او را در بلدیه و مکان های مقدسی نظیر آن راهی نیست . و دیـگر مزیتی که دارد نسبت به گاو این است که شــــــــاخ ندارد تا به سان آن حیوان عظیم الجثه باعث سولاخ شدن ما عزیزان بشود ! به راستی یادم آمد این چهارپا دارای بچه هایی از جنس بره نیز میشود که من الهی قربانشان گردم . اندر این حال این ناجوانمردان قصاب صفت و از همه جا بی خبر با ساتور و چاقوهایی تیز و بران طی عملیاتی گازانبری به جنگ این زبان بسته رفته او را هلاک میسازند ، پوستش را قلفتی می کنند و چیزی گران سیرت بنام گوشت از قلاب آویز میکنند . سرگذشت این حیوان نامبرده به همین تلخی است اگرچه مزه اش بسیار لذیذ به مزاج آمدندی.
این بود انشـای من که در تـــــوصیف گوسفند نمودم و امیدوارم ما عزیزان هم روزی بتوانیم مانند
گوســـفند
در جامعه مفید واقع شویم ... و از استادان گرام خواهشمندست نمره اینجانب حقیر را در قسمت نظرات مبذول فرمایند . ان شاءالله اجر ایشان را بابایی حسابرسی میدارند.
تمام.
Exclusivity and monopoly: http://Boyish.persianblog.ir منحصرا متعلق به وبلاگ پسرک
"عشق تقطیر آتش در تلالوئ چشمان عاشق است ." (شکسپیر)
جوک ترکی :
توجه توجه
روابط عمومي بانک مرکزی اعلام کرد:
از همه همشهريان آذری خواهشمنديم 5000 تومانی را پشت نويسی نـــفرمايـند.
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکی ما قرار خواهد گرفت ... لره ميگه : چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ... ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.
ترکه به یه تیمسار میرسه میگه شما سربازی ؟ طرف که میبینه یارو ترکه مي گه آره. میگه : پس گ^وه میخوری لباس تیمسار میپوشی !
لره به ترکه ميگه یه معما بگو ، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالای درختو ؟! لره هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه ، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه ؟ ميگه بخاري ! لره كف ميكنه، ميگه: باباجان بخاری زمستونا خونه رو گرم ميكنه ولي تابستونا چه جوری بالای درختو گرم میكنه؟ ترکه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالای درخت !
به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداری ؟ ميگه : آخه من به مامانم رفتم .
ترکه داشته قنوت مي خونده ... هی مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده ... ازش می پرسن چرا اين كار رو می كنی ؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده !
ترکه تو خیابون یه زنه رو ماچ می کرده .. پلیس میاد میگه : چه غلطی داری می کنی ؟ میگه: مگه چیه؛ معلم کلاس اولمه !
ترکه با يکی دعواش می شه بعد از کلی حرف زدن ، طرف میگه گير عجب خری افتاديم ها ؟ ترکه میگه : خودت گير عجب خری افتادی ها !!!
یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج ... میگن : ما اینجا جرج نداریم که ! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ خورده !!!
ترکه میره استخر شورتش سوراخ بوده غرق میشه!
ترکه میگن اگه دنیا رو بهت بدن چه کار میکنی ؟ میگه : من فعلا می خوام ادامه تحصیل بدم .
ترکه يه زمين می خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلو متر ... بهش ميگن با زمينت میخوای چی كار كنی ميگه : می خواهم ماكارونی بكارم.
خبرنگار از ترکه مي پرسه نظر شما درباره اینکه این کوچه آسفالت نیست چیه؟ ترکه میگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندرکاران صدا و سیما و با عرض سلام ویژه خدمت مقام معظم رهبری و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ایثارگران, من بچه این محل نیستم.
يه روز تركه ميره دستشویی ، در دستشویی رو باز ميزاره ... يه نفر ازش ميپرسه چرا در رو باز گذاشتی ؟ ... تركه ميگه ميخوای دررو ببندم از لای در نگاه كنی !
تركه كلاس رقص راه ميندازه ورشكست ميشه ، تحقيق ميكنن ميبينن سر كلاس شاباش مي داده...
از ترکهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن، میگن : ما باید اینجا مثله خر کار کنیم بعدش اینا عکس اسب رو زدن رو سمند .!
روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است.
تركه می خواسته نماز بخوانه مهر نداشته امضا ميكنه .
ترکی راديو لوژيست می شه به مريض میگه متاسفانه تو عكستون يكي از دندوناتون شكسته بود ولي من با فتوشاپ درستش كردم .
به ترکه می گن :دیدیو بکهام رو می شناسی؟ می گه: اره بابا سر کوچمون تعویض روغنی داره
يه روز يه ترک رو به جرم دزدی می برن دادگاه . قاضی بهش میگه خجالت بکش این دفه چهارمه که میای دادگاه . ترکه به قاضی میگه : تو خودت خجالت بکش که هر روز اینجایی.
به ترکه میگن بابات مرده! میگه عيبي نداره عکسش رو دارم.
ترکه نماز قضا زیاد داشته هر وقت نماز مي خونده زیر جا نمازش کاربن میذاشته.
(+16) ترکه رو ختنه می کنن بهش میگن باید دامن بپوشی . میگه : نامردا ، مگه چقدر بریدن؟
------=B-0-Y-I-S-H=-----
آنجا که همه مثل هم فکر مي کنند هيچ کس خيلی فکر نمي کند.
----------------
این مطلب تا کنون 2 بار توسط مهدی ویرایش شده است.
رزم ویروس و رستم
کنون رزم virus و رستم شنو ... دگرها شنیدستی این هم شنو
که اسفندیارش یکی disk داد ... بگفتا به رستم که ای نیکزاد
در این disk باشد یکی file ناب ... که بگرفتم از سایت افراسیاب
برو خرمی کن بدین disk هان ... که هم نون و هم آب باشد در آن
تهمتن روان شد سوی خانه اش ... شتابان رفت به دیدار رایانه اش
دگر صبر آرام و طاقت نداشت .... مر آن disk را در drive اش گذاشت
نکرد هیچ صبر و نداد هیچ لفت ... یکی list از root دیسکت گرفت
در آن disk دیدش یکی file بود ... بزد enter آنجا و اجرا نمود
به ناگه چنان سیستمش کرد hang ... که رستم در آن ماند مبهوت و منگ
تهمتن کلافه شد و داد زد ... ز بخت بد خویش فریاد زد
چو تهمینه فریاد رستم شنود ... بیامد که لیسانسش در رایانه بود
بدو گفت رستم همه مشکلش ... وزان disk و برنامه قابلش
چو رستم بدو داد قیچی و ریش ... یکی دیسک bootable آورد پیش
یکی toolkit اندر آن disk بود ... بر آورد آن را و اجرا نمود
به ناگه یکی رمز virus یافت ... پی حذف امضای ایشان شتافت
چو virus را نیک بشناختش ... مر از bootsector بر انداختش
یکی ضربه زد بر سرش toolkit ... که هر byte آن گشت هشتاد bit
به خاک اندر افکند virus را ... تهمتن به رایانه زد بوس را
چنین گفت تهمینه با شوهرش ... که این بار بگذشت از پل خرش
دگر بار برنامه این سان مکن ... ز رایانه اصلا تو صحبت مکن
قسم خورد رستم به پروردگار ... نگیرد دگر disk از اسفندیار
«فردوسی به همکاری پسرک»
منتظر نظرات سازنده یا غیر سازنده شما دوستان عزیز هستم !
-------------------------------------------------------
آرامش و اشتغال شادی مي بخشند ، نه دارایی و مقام .
شـــــهر هــــــرت کـــجاســـــــت ؟
شهر هرت جایی است که همه با هم مساويند و بعضي ها مساوي تر !
شهر هرت جایی است که رنگهای رنگین کمان مکروهند و رنگ سیاه مستحب !
شهر هرت جایی است که خنده عقل را زائل مي کند !
شهر هرت جایی است که با ميلياردها پول بعد از ماهها فقط مي توان برای مردم مصيبت ديده چند چادر برپا کرد !
شهر هرت جایی است که اول ازدواج می کنند بعد همديگه رو مي شناسن !
شهر هرت جایی است که همه ب َدَ ن مگر اينکه خلافش ثابت بشه !
شهر هرت جایی است که دوست بعد از شنیدن حرفات بهت می گه : دوباره لاف زدی ؟؟
شهر هرت جایی است که بهشتش زیر پای مادرانی است که حقی از زندگی و فرزند و همسر ندارند !
شهر هرت جایی است که درختا علل اصلی ترافیک ا ند و بریده می شوند تا ماشینها راحت تر برانند !
شهر هرت جایی است که کودکان زاده مي شوند تا عقده های پدرها و مادرهاشان را درمان کنند !
شهر هرت جایی است که شوهر ها انگشتر الماس براي زنانشان مي خرند اما حوصله 5 دقيقه قدم زدن را با همسران ندارند !
شهر هرت جایی است که براي مريض شدن و پيش دکتر رفتن حتماْ بايد پارتی داشت !
شهر هرت جایی است که زن بايد گوشه خونه باشه و البته اون گوشه که آشپزخونه است و بهش می گن مروارید در صدف !
شهر هرت جایی است که مردم سوار تاکسي مي شن زود برسن سر کار تا کار کنن وپول تاکسيشونو در بيارن !
شهر هرت جایی است که نصف مردمش زير خط فقرن اما سريالاي تلويزيونيشو توي کاخها مي سازن !
شهر هرت جایی است که 2 سال بايد بري سربازي تا بليط پاره کردن ياد بگيري !
شهر هرت جایی است که همه با هم خواهر برادرن اما اين برادرا خواهرا رو که نگاه می کنن ياد تختخواب می افتن !
شهر هرت جایی است که گريه محترم و خنده محکومه !
شهر هرت جایی است که وطن هرگز مفهومی نداره و باعث ننگه !
شهر هرت جایی است که هرگز آنچه را بلدی نباید به دیگری بیاموزی !
شهر هرت جایی است که همه شغلها پست و بي ارزشند مگر چند مورد انگشت شمار !
شهر هرت جایی است که دوست داشتن و دوست داشته شدن احمقانه، ابلهانه و ... است !
شهر هرت جایی است که وقتی می خوای ازدواج کنی 500 نفر ر و دعوت می کنی و شام می دی تا برن و از بدی و زشتی و نفهمی و بی کلاسی تو کلی حرف بزنن !
شهر هرت جایی است که هرگز نمی شه تو پشت بومش رفت مگر اينکه از يک طرفش بيفتی .. !
شهر هرت جایی است که.......
خدايا اين شهر چقدر به نظرم آشناست ....
------------------------------------------------------------
خدایا شکرت که غم را آفریدی ، درد را آفریدی ، دلتنگی را آفریدی ، اشک را آفریدی چرا که اگر همیشه مي خندیدم و شاد بودم تو را از خاطر می بردم .
یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت :
عزیزم چند روزه مادر بزرگت موبایلشو جواب نمیده . هر چی SMS هم براش میزنم ، باز جواب نمیده .. آنلاین هم نشده چند روزه ، نگرانشم .
چند تا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر . ببین حالش چطوره .
شنل قرمزی گفت : مامی امروز نمیتونم ... قراره با پسر شجاع و دوست دخترش خانوم کوچولو و خرس مهربون بریم دیزین اسکی .
مادرش گفت : یا با زبون خوش میری ، يا میدمت دست داداشت گوریل انگوری لهت کنه .
شنل قرمزی گفت : حیف که بهشت زیر پاتونه ، باشه میرم .
فقط خواستین برین بهشت کفش پاشنه بلند نپوشين .
مادرش گفت : زود برگرد ، قراره خانواده دکتر ارنست بیان.
می خوان ازت خواستگاری کنن واسه پسرشون .
شنل قرمزی گفت : من که گفتم از این پسر لوس دکتر خوشم نمیاد.
یا رابین هود یا هیچ کس دیگه ، فقط اون و می خوام .
شنل قرمزی با پژوی ۲۰۶ آلبالوئی که تازه خریده از خونه خارج میشه .
بین راه حنا دختری در مزرعه رو میبینه .
شنل قرمزی : حنا کجا میری ؟؟؟
حنا : وقت آرایشگاه دارم . امشب یوگی و دوستان پارتی دعوتم کردن .
شنل قرمزی: ای نا کس حالا تنها میپری دیگه !!
حنا : تو پارتی قبلی که بچه های مدرسه آلپ گرفته بودن امل بازی در آوردی.
بهت گفتن شب بمون گفتی مامانم نگران میشه . بچه ها شاکی شدن دعوتت
نکردن .
شنل قرمزی : حتما اون دختره ایکبیری سیندرلا هم هست ؟؟؟
حنا : آره با لوک خوش شانس میان .
شنل قرمزی: برو دختره .... .. .... ... .... ( به علت به کار بردن الفاظ رکیک غیر قابل پخش بود. )
شنل قرمزی یه تیک آف میکنه و به راهش ادامه میده .
پشت چراغ قرمز چشمش به نل می خوره !!!!!
ماشینا جلوش نگه میداشتن اما به توافق نمی رسیدن و می رفتن .
میره جلو سوارش میکنه .
شنل قرمزی : تو که دختر خوبی بودی نل !!!!
نل : ای خواهر .. دست رو دلم نذار که خونه .
با اون مرتیکه ... راه افتادیم دنبال ننه فلان فلان شدمون ...
شنل قرمزی : اون که هاچ زنبور عسل بود .
نل : حالا گیر نده . وسط راه بابا مون چشمش خورد به مادر پرين رفت گرفتش ..
این دختره پرين هم با ما نساخت ما رو از خونه انداختن بیرون .
زندگی هم که خرج داره . نمیشه گشنه موند .
شنل قرمزی : نگاه کن اون رابین هود نیست ؟؟؟؟ کیف اون زن رو قاپید .
نل : آره خودشه .. مگه خبر نداشتی ؟ چند ساله زده تو کاره کیف قاپی .
جان کوچولو و بقیه بچه ها هم قالپاق و ضبط بلند میکنن .
شنل قرمزی : عجب !!!!!!!
نل : اون دوتا رو هم ببین پت و مت هستن .. سر چهارراه دارن شیشه ماشین پاک
می کنن .
دخترک کبریت فروش هم چهار راه پائینی داره آدامس میفروشه .
شنل قرمزی : چرا بچه ها به این حال و روز افتادن ؟؟؟؟
نل : به خودت نگاه نکن ... مادرت رفت زن آقای پتیول شد ... بچه مایه دار شدی .. بقیه همه بد بخت شدن ...
بچه های این دوره و زمونه نمی فهمن کارتون چیه ..
شخصیتهای محبوبشون شدن دیجیمون ها و ... ! دیگه با حنا و نل و یوگی و خانواده دکتر ارنست حال نمی کنن ..
پیشنهادات خودتون رو برای زیبا تر شدن این داستان در قسمت نظرات بگین ... مرسی .
زندگی را در شرایط مقتضی سنی و اجتماعی از هر نوع نباید تباه کرد . عمری که با یک چشم به هم زدن به پایان میرسد ، باید از تک تک ثانیه های آن استفاده برد .
=========
اس ام اس باحال عاشقانه
=========
هر شب برو کنار پنجره تا ستاره ها ببیننت و حسودیشون بشه که .... ماهشون مال منه !
میدونی "بنی آدم اعضای یکدیگرند" یعنی چی؟ یعنی مثلا تو جیگر منی !!
می دونی چرا همه ستاره ها دور تو جمع می شن؟ چون دنیا فقط یه ماه داره اونم تویی !
اگر مي دانستي چه قدر دوستت دارم
هيچ گاه براي آمدنت باران را بهانه نمي کردي
رنگين کمان من!!!
ببخشید از معاملات عشقی مزاحمتون میشم .. می خواستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمی خواد؟
می دونی چرا رنگ غروب سرخه؟ چون خورشید وقتی می بینه من و تو با هم دوستیم آتیش می گیره
ببین دیگه به این شماره نه زنگ بزن نه اس ام اس بده ... شوخی هم ندارم
میخوام این خط رو بفروشم تا دلت رو بخرم !!
اگه یه شب به آسمون نگاه کردی هیچ ستاره ای نداشت ... من حاضرم تا صبح برات چشمک بزنم تا تنها ستاره ی شبهات باشم !
برو پایین
.
پایین تر
.
به جان خودم سر کاری نیست
.
حالا برو بالا
.
ولی اینو بدون بالا بری پایین بیای دوست دارم
میدونی طبق آخرین آمار کم جمعیت ترین جای دنیا کجاست؟ . . . . نمیدونی؟ . . . . . . . قلبه منه دیگه چون تنها تو داخلش ساکنی !
مواظب باش هیچ موقع از رو آتیش نپری ... اخه میگن جیگر زود رو اتیش کباب میشه .!
سلام ... سایه ی من عاشق سایتون شده ... میشه همسایه بشیم !؟!
قلبی داری به وسعت 7 دریا ...
و بی نهایتی آسمان ها ...
باید منطقی باشم ...
حق داری اگه دلت برام تنگ نمی شه ...
چیه ؟! فکر کردی یه اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم !!
اس ام اس ها گاهی پیامی ندارن ... فقط ارسال می شن که باور کنی اونی که فکرشو نمی کنی الان به یادته
به <@> من تو ><(((:>
.
.
نفهمیدی؟
.
.
میگم به چشم من تو ماهی !
میدونی این چیه؟! ( ) ( ) ( ) ( ) ( ) () این دل منه که روز به روز برات تنگ تر میشه......
رود زا تمسوبیم !!!
زور نزن نمی تونی بخونی !
از چپ بخون !!
گفته بودم که اگر بوسه دهی توبه کنم ... که دگر باره از این گونه خطاها نکنم ... بوسه دادی و چو برخواست لبم از لب تو ... توبه کردم که دگر توبه بی جا نکنم ..
اگه كسي دوستت داشت لازم نيست بهت بگه دوست دارم . اون با گفتن جمله ي مواظب خودت باش ثابت مي كنه كه دوستت داره ... . مواظب خودت باش
€>---->-----
€>---->-----
€>---->-----
میدونی اینا چیه؟
اینا گلن که مثل تو خوشگلن....اما یه فرقی با تو دارن
اونا خیلی زیادند ولی تو یه دونه ای !!
میدونی زیباترین خط منحنی دنیا چیه ؟
.
.
لبخندی که بی اراده رو لبای یه عاشق نقش می بنده تا در نهایت سکوت
فریاد بزنه :دوستت دارم ...
میدونی فرق تو با جاده چیه؟ جاده رو باید بری تا به آخرش برسی ولی تو خودت آخرشی !
خوشبخت ترین ... خوش شانس ترین ... سعادت مند ترین ادم روی زمین... تو ... تو ... تو نیستی اونیه که تو رو داره
مرا صد بار از خود برانی دوستت دارم ... به زندان خیانت هم کشانی دوستت دارم ... چه سود از مهر ورزیدن چه حاصل از وفا کردن ... مرا لایق بدانی یا ندانی دوستت دارم !
=========
عاشقونه با دنده سنگین !!! :
=========
اگر عاشقت نبودم ارزو مي کردم که عاشقم باشی ... عاشقی درد بزرگيست ... طاقت سختی کشيدنت را ندارم ...
سعی کن هیچوقت عشق رو گدایی نکنی چون هیچوقت به گدا چیز با ارزشی نمیدن ...
دل تو از سنگ هم که باشه برای من مشکلی نیست ... چون من هنوزم بت پرستم ...
راضیم به خوشبختیت ، حالا با هر کی باشه … گرچه دل من تنها شده ولی یاد تو باهاشه
اگر بدانم که خواب تو را بیشتر خواهم دید برای همیشه دیدن تو هرگز بیدار نمی شوم
اگر بدانم که مرد گان تو را بیشتر خواهند دید برای همیشه دیدن تو قید زنده بودن را می زنم
در صفحه شطرنج زندگی همه ی مهره های من مات مهربانی تو شدند و من قلبم را به تو باختم
در همه عالم گشتم و عاشق نشدم
تو چه بودي كه تو را ديدم و ديوانه شدم
سیبیو که باهم گاز زدیم انداختم تو دریا ... ماهیا عاشق شدن ...
همون اندازه که ستاره هست ... اگه ماه بود ... بازم این آسمون بی تو سیاه بود ...
به غم کسی اسیرم که ز من خبر ندارد ... عجب از محبت من كه در او اثر ندارد ... غلط است هر کی که گفته دل به دل راه دارد ... دل من ز غصه خون شد دل تو خبر ندارد ...
مي گن قلب آدما قد مشتشونه اما چه طوري يه دنيا مهربوني يه آسمون صداقت يه کهکشان محبت و يه دريا "عشق" تو مشت تو جا شده؟
هرگز براي عاشق شدن، به دنبال باران و بهار و بابونه نباش. گاهي در انتهاي خارهاي يک کاکتوس به غنچه اي مي رسي که ماه را بر لبانت مي نشاند
اگر کسی می گوید که برای تو می میرد دروغ میگوید !!! حقیقت را کسی میگوید که برای تو زندگی می کند ...
==========================================
خطر متفاوت بودن را بپذیرید ، اما بیاموزید بدون جلب توجه متفاوت باشید.